РжуНеМогу.РУ

Афоризм


Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

Афоризм


На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

Афоризм


Врач - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

Афоризм


Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Афоризм


Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Цитата


В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Цитата


Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

Анекдот


Стаpый милиционеp поyчает молодого: -Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H... -(молодой) Hож?: -Да нет! Hy это...э-э-э... на как там... -Hаган: -Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается. -А наpyчники? -Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Стишок


Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

Афоризм


Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…

Афоризм


Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Афоризм


Между пятой и шестой позвони жене домой.

Анекдот


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Анекдот


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно -Блин, да в больнице лежит -А че с ним? -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся? -Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Анекдот


Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи- ну, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! -- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Анекдот


Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Анекдот


Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Анекдот


Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...

Анекдот


Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Стишок


бедный Гена крокодил
яйцо дверь прешимил
яйца на пол упали
и с дебуратором
в футбол игрыли .с(=