РжуНеМогу.РУ

Стишок


Ленин Ленин
открой глазки
нет не водки не
колбаски нет не хрена
не хрина хуй не встанит не когда

Цитата


Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Анекдот


- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Анекдот


Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

История


Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Анекдот


У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Анекдот


ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Анекдот


Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Анекдот


— Ты че такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Афоризм


Если вам изменяет жена — значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую.

Анекдот


- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Анекдот


Один друг – другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Анекдот


- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Анекдот


Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Стишок


Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ебли

Анекдот


— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Анекдот


Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Анекдот


Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Анекдот


- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.

Анекдот


На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.