РжуНеМогу.РУ

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48123

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48122

Цитата


Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет!
Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:
- Можно не Рак..., Импотенцию..
- Других нет,берите какие есть!
От безысходности кидаю:
- А без надписей нет?
- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!
Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!

Анекдот


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Анекдот


Два грузина, один на
дереве.
- Ты кто: птиц?
- Нэт: рыб!
- А пачэму на дереве?
- Бэшеный!

Анекдот


Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Анекдот


Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Цитата


Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Анекдот


Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Анекдот


Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Цитата


Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Анекдот


Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

Стишок


Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...

Анекдот


Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Анекдот


Съезд математиков.
Один из математиков докладывает:
- Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения)
- У=К/Д, где У- удовлетворение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это примерами.
Вот, например, такой объект, как жена...
Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечность = 0.
То есть удовлетворения ноль.
Смех, аплодисменты, крики уpа, даешь свободный секс с полным
математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу.
Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных
паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены).
Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У).
Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики?
Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следует то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.

Анекдот


И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Анекдот


Есть такая профессия — сидеть на работе.

Анекдот


Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Анекдот


Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Анекдот


Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...