РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .
- «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…

Анекдот


– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц."

Анекдот


В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Анекдот


К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо..

Анекдот


Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?

Анекдот


Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

Анекдот


- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Анекдот


В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!

Анекдот


Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей.
Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать
Министерство здравоохранения и социального развития Российской
Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

Цитата


Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь.

Анекдот


- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Анекдот


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Анекдот


Встречаются два альпиниста:
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Анекдот


Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!

Анекдот


- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Анекдот


- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

Анекдот


В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Анекдот


Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

Анекдот


Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.

Анекдот


Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"