РжуНеМогу.РУ

История


Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

История


Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

История


Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики...
Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, блин!

История


Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник - нас не поймут!..

История


Ночь. Родители спят, а я готовлюсь к экзамену. Решила выйти на балкон, проветриться. Балкон - из родительской спальни. Нормальный такой балкон, как у всех - полон жуткого хлама. Слышу внизу голос соседки и ещё один - мужской. Ну, понятно, интересно, кто с ней такой. Я выглядываю - не видно. Высовываюсь посильнее и тут задеваю ведро. Оно с грохотом падает чуть не на головы бедной парочки. Крик жуткий, соседка - девушка голосистая. Я с перепугу сажусь на четвереьки и отползаю с балкона. Тут к воплям снизу присоединяется мамин визг и в меня летят тапки. Бедные мои родители перепугались жутко. Представьте, среди ночи вопли и ещё с балкона кто-то заползает.

История


Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
- Что, закрыто?..

История


В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы.

История


Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг - красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды... и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.

История


Звонок на работе:
- Здравствуйте. (женский голос)
- Добрый день!
- Вам бухгалтер на фирму не нужен?
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие...
И положили трубку... А бухгалтер с юмором!

История


С пятницы по воскресенье гостила на даче у друзей с пятилетним сыном. В воскресенье собираемся домой, сын задает вопрос:
- Мама, а мы куда едем?
Я ему отвечаю:
- Домой!
На что сына спрашивает:
- А может быть еще куда нибудь поедем?
- Ты что, сына, мы и так давно дома не были что папа то скажет?
И получаю просто гениальный ответ:
- Что, что скажет, скажет - "Оборзели вовсем!"

История


Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище?! Вы что, готы?!

История


Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав"!

История


Идём мы так с дочкой по улице. Идём, никого не трогаем... И тут замечаем, что по той же улице, нам наискосок, идёт наш папа. Глубоко о чём-то задумавшись идёт. Не сговариваясь, решаем его не окликать и подождать, заметит ли он нас... Ну и дождались – не заметил. Прошёл в двух шагах, видать, крепко задумался. Ну, и мы решили ему не мешать, у нас свои планы были, в которые он изначально не входил. Дочка решила его оправдать:
– Он избегает отрицательных эмоций!
– Да, – говорю, – а тут их целых две!
– Нет, – возражает, – одна положительная. (Это она о себе, разумеется).
– Вот видишь, – констатирую я, – избегая отрицательных эмоций, рискуешь остаться без положительных!

История


Сегодня в обед зашел в магазин, у нас тут новый открыли - "Колбасы из Якутии", как будто своей мало. Ну вот, передо мной тетка выбирает колбасу, эту пробовала, эту не хочу. Задолбала короче, я продавщице говорю - "Она пока выбирает, взвесьте мне 3 сосиски", думаю, как раз на обед хватит. Она взвесила, посмотрела на меня с жалостью. Утвердил ее в своем мнении тем, что еще и 2 пачки лапшы купил. Что самое интересное, в пиджаке и с портфелем был.

История


Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:
- Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!

История


Маше 7 лет, конец первого класса.
- Раньше вора, как поймают, вели на площадь и наказывали - как они называются?
- Розги.
- Да, розгами. А теперь?
- Теперь милиция его должна поймать, он будет подозреваемым, следователи проведут следствие, потом суд, и, если докажут, что виновен, будут наказывать.
- Столько человек для одного подозреваемого?
- Да, чтобы ошибки не было, чтобы не наказать невиновного.
- (вздох) Вот и с уравнениями так же: один икс, а приходится, бывает, пять или шесть строчек писать...

История


В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: Как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть... Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: "Вокзал". Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.

История


Приходит дочь из сада (4 года) и рассказывает, что у ее подруги на ноге фасоль! Мы с мужем немного удивились и начали соображать, при каких болячках эту самую фасоль прикладывают. Я решилa выяcнить пoпoдpoбнee, что этo зa фacoль.
Окaзaлocь, Нaдя бoтинки мaлeнькиe oдeлa...

История


Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"

История


Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:
- Закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык:
- Наа фаштение...
Еле дали справку...