РжуНеМогу.РУ

История


Вот смеялась сегодня!.. Еду в маршрутке. Тут на одной остановке женщина заходит и садится на сиденье, стоящее передо мной... Пару секунд - и я чувствую, как кто-то общупывает мою ногу, хватает меня за нее и пытается поднять!.. Ну ясное дело, я ею пошевелила. Оказывается, она хотела устроиться поудобнее и подумала, что это подлокотник...

История


Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"

История


Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия
рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...

История


Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч.
Я: Никакого превышения.
Он: У меня радар.
Я: У меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: Протокол.
Я: Обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: Естественно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...

История


В тему рекламы на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту трамвая! Сразу в голове возникло продолжение: "...и от рельсов".

История


Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет, девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...

История


Предыстория. Я летом ездила отдыхать в деревню на Украину. И там ещё тогда не было городских телефонов, и как раз тем летом их, в смысле телефоны, установили. У нас в доме было 3 не очень молодые бабушки, они, конечно, с недоверием относились к новшеству. Каждый раз, когда звонил телефон, они бежали кого-нибудь звать, сами трубку нмкогда не поднимали.
История. Со слов друга. Он мне звонит, а тогда мы все уехали и дома остались только бабушки, трубку долго никто не снимает. Через какое-то время трубку поднимают и он на том конце провода слышит: "Никого нет дома!" И трубку бросают... Он подумал, что ему это показалось. Перезванивает, трубку поднимают: "Я же сказала, никого не дома!" Трубку бросают. Когда он это рассказывал, мы умирали со смеху!

История


Сайчас только произошло. В кабинете нас трое. Один из наших товарищей вышел. Заходит неизвестный нам мужчина и складывается такой диалог:
- Где Дениса найти?
- Вышел.
- А как он выглядит?
- Ну, такой крупный коренастый мужчина.
- Так он что - мужик?!!

занавес.

История


Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится
встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в Шереметьево-2.

История


Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет!
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы!

История


Решили мы с девчатами сходить в ночной бар (девочкам всем за 50). Приехали на двери объявление "Девушки до 22 бесплатно". Подходим к кассе, пытемся заплатить. Денег не берут и утверждают, что девушки до 22 бесплатно. А нам явно больше 22...

История


Работаю библиотекарем. Беру формуляр, заполненный читателем, в строке "Домашний адрес, телефон" читаю "ул. Л.Чайкиной, 1, украли"...

История


Девушка в библиотеке заполняет формуляр. Дошла до учебного заведения, спрашивает:
- Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?
Библиотекарь отвечает:
- Напишите аббревиатуру...
Через пару минут читает в формуляре: "Учебное заведение - абривиатура".

История


Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "Показанные в этой истории факты не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- Ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю!

История


В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

История


Я еще в институте училась, курс 5-й. Был у нас предмет о внедрении ЗОЖ (здорового образа жизни) в учебный процесс в школах. Преподавательница после нудного монолога изрекла:
- Если у ребенка имеется хроническое заболевание, нужно, чтобы ЕГО не стало за годы учебы в школе...
После этого я пересмотрела свое отношение к детям!

История


Да, умеют наши люди писать объявления. Недавно читала объявления о продаже животных: "Продается красивая пушистая трёхцветная маленькая кошечка от мамы-мышеловки..."

История


Только что на работе подходит блондинка и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

История


Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

История


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.