РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.

Анекдот


В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Анекдот


Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:
- У моего папы две педали: газ и тормоз!
Другой с важным видом:
- А у моего папы тоже две педали: газ и нефть!

Анекдот


На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

Анекдот


- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Анекдот


- Смотри, мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Зачем?
- Кровообращение ускорится и комар взорвётся.

Анекдот


В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» - открывается штопором!

Анекдот


Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Анекдот


Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит:
- Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку.

Анекдот


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Анекдот


- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Анекдот


Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Анекдот


Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Анекдот


Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

Анекдот


- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

Анекдот


Бармен клиенту:
- Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Анекдот


- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
Я чувствую, это моё!

Анекдот


- Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей?
- Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил.

Анекдот


Божья коровка заходит в аптеку.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?

Анекдот


- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
- В казино.