РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.

Анекдот


Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней - глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:
- На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!
Проходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:
- Ну как, внучок пострелял?
- Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?

Анекдот


-Алло,это Федя?
-Не Федя.
-Не Федя?
-НЕ ФЕЕДЯ!!
-А раз ты не Федя,чего берешь трубку??

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

Анекдот


Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:
- Сын! Неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай.

Анекдот


- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Анекдот


- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Анекдот


- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Анекдот


У армянского радио спрашивают:
- Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" раздельно?
- А почему "Рафик" пишется вместе, а "на фиг" раздельно?

Анекдот


- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Анекдот


Маленький Вовочка спрашивает:
- Папа, а откуда люди узнали,что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

Анекдот


- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!
- А разве этого мало?

Анекдот


Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!

Анекдот


Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!

Анекдот


- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Анекдот


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

Анекдот


Идёт посадка на самолет Тбилиси - Москва.
Грузин на горбу тащит барана в самолет.
Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
Грузин - это не баран а презент, а баран в Москве учится.

Анекдот


В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен.

Анекдот


Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!

Анекдот


- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...