РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!

Анекдот


Bопрос к армянскому радио:
- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
- Черные корни.

Анекдот


Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- О, черт!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя : - Приколись, братва, как я могу!

Анекдот


Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Анекдот


Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!

Анекдот


- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.

Анекдот


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!

Анекдот


- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Анекдот


Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает:
- Мужчина у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Анекдот


На Земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезяны. Одна другой говорит:
- Ну, что начнём все сначала?..

Анекдот


Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового Года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Анекдот


Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Анекдот


- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Анекдот


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Анекдот


Блондинку останавливает гаишник и говорит :
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Анекдот


На занятиях по огневой подготовке:
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы случайно не почистить чужой автомат.

Анекдот


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Анекдот


В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Анекдот


Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

Анекдот


Встретились два друга, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!