РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!

Анекдот


- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Анекдот


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Анекдот


1981 год.
Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
2005 год.
Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.
Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!

Анекдот


- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Анекдот


Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Анекдот


Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!?

Анекдот


Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

Анекдот


Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Анекдот


- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

Анекдот


- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Анекдот


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Анекдот


- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Анекдот


- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Милиция задним ходом.

Анекдот


Две ласточки сидят на проводе:
- Смотри, как на нас люди уставились - говорит одна.
- Наверное, к дождю!

Анекдот


Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

Анекдот


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Анекдот


Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю.
- А твою маму как зовут?
- Не знаю.
- Ну адрес, адрес хоть помнишь?
- Помню! malchik@mail.ru!

Анекдот


- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Анекдот


Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.