РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Анекдот


Пожилая женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Миша, как ты в школе постоянно дергал меня за косички?

Анекдот


Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Анекдот


Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Анекдот


Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Анекдот


Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает.
Выступает серийный убийца Евгений Петросян!

Анекдот


- Мам! Вытрезвитель сожгли!
- Как ты догадался?
- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."

Анекдот


Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит:
- Я свою жену в Анапу отдыхать отправил!
Врач:
- А я свою в Сочи!
Милиционер думал, думал, и говорит:
- А я со своей женой сам дома сплю!

Анекдот


Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Анекдот


Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Анекдот


Проверено: Надпись "Это интернет!" сохранит маршрутизатор от выключения надёжнее, чем все варианты фразы "не выключать".

Анекдот


- Ты представляешь, Ваську посадили. Два года дали!
- Кошмар!
- Да... А сынишке-то всего 3 года...
- А сыну-то за что 3 года?

Анекдот


Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Анекдот


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Анекдот


Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...

Анекдот


- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина.

Анекдот


Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит;
- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!
Мать:
- Сынок, ты не смеешь так называть совего отца!

Анекдот


В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Анекдот


В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Анекдот


Во вpемя полёта вдpyг в самолёте послышался скpежет в салоне и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я сам пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!