Анекдот Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!
Анекдот Медсестра входит в палату, там лежит с ног до головы обмотанный человек. Выбегает в коридор: - Доктор! А что здесь делает мумия?!
Анекдот В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню... - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!
Анекдот Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
Анекдот - Что с тобой? - Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Анекдот - Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!
Анекдот Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек: - Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова! - О, боже, мы находимся на острове? - А вы что, не знали, что Великобритания - это остров?
Анекдот - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку. - А если нет? - Если нет - табуреточку выбивали...
Анекдот - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография.
Анекдот - Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал. - Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!
Анекдот - Знаете, чем умный человек отличается от глупого? - И чем же? - Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.
Анекдот - У Acer есть модель нотебукаа "Ferrari", у Asus есть свой "Lamborghini"... Когда же RoverBook сделают свой "Lada Kalina"?
Анекдот Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь! Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Анекдот Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела... - А почему тогда танцуешь? - Музыка хорошая...
Анекдот Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
Анекдот Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
Анекдот Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком: - Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка! На что девушка отвечает: - Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.
Анекдот Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.