Анекдот Отделение копает канаву. - Бедный Иванов, - говорит один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...
Анекдот Одна блондинка - другой: - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!
Анекдот - Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
Анекдот Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Стольник. - А если с женой? - Стольник. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Анекдот Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
Анекдот Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гибддешники - сволочи! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем...
Анекдот На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Анекдот - Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Анекдот Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища.
Анекдот Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Анекдот Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем?! - Но вы спите на нашей единственной скатерти!
Анекдот - А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло. - А кто это? - Оле Лукойл!
Анекдот - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?
Анекдот Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Анекдот - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
Анекдот Происшествия: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Анекдот - Дети, давайте позовём с вами снегурочку! - Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка) - А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки! - Пошла нафиг! Пошла нафиг!