Анекдот Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница? Всё равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать?
Анекдот - Ребята, есть хочется - умираю просто! - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
Анекдот - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
Анекдот Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. - А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Анекдот Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
Анекдот - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.
Анекдот Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
Анекдот Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
Анекдот - Доктор, у нас в операционной проблемы. - На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета? - Да. - Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
Анекдот - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Анекдот Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!
Анекдот Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
Анекдот - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Анекдот - Доктор, доктор! - Не орите, вы не на чемпионате по керлингу. Что такое? - У меня вот... - А поподробнее? - Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу! - А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!
Анекдот - Итак, мы в прямом эфире! У нас звоночек... - Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
Анекдот У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Анекдот Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Анекдот Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!