РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Два практиканта в ветиринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет, а ты меня?
- Тоже нет!
- Все ясно, заворот кишок...

Анекдот


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...

Анекдот


Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Вовочка:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

Анекдот


Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Анекдот


Армянское радио спросили:
- Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ?
- Оба часто стреляют.

Анекдот


Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Анекдот


В обувной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Анекдот


Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

Анекдот


- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

Анекдот


- Вчера я потерял свой автомобиль!
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет! Жена получила права!

Анекдот


- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

Анекдот


Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Анекдот


На чемпионате мира по пряткам первое место занял мальчик, воспитанный хамелеонами.
Жюри так и не смогло отдать ему приз.

Анекдот


- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

Анекдот


- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один, как дурак, мучаюсь?
- Не, не пойду...
- Почему, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

Анекдот


Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

Анекдот


Маленькие хитрости:
- Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!

Анекдот


- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Анекдот


- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Анекдот


- Вчера ел суп из черепахи!
- Ну и как?
- Ну... Не знаю, из тарелки как-то удобнее...