РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Анекдот


Царевна-лягушка Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

Анекдот


Соцопрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 1% опрошенных ответили "Да?", 2% ответили "Алло!", 97% затруднились ответить.

Анекдот


- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

Анекдот


Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый, все его за меня принимают.

Анекдот


Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Анекдот


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Анекдот


Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?.." - а я растерялась!

Анекдот


Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит:
- Что случилось?
- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
- Успокойся, это же сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом:
- Дорогой, у нас родился негр!
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Уфф, ну и хорошо!

Анекдот


Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Анекдот


Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока седьмой не успели. Жду.

Анекдот


Внимание! Всем на сайте "одноклассники" - просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Анекдот


Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство - второе счастье.

Анекдот


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна табуретка осталась.

Анекдот


Встречаются две подруги:
- Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей.

Анекдот


- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Анекдот


Встречаются два друга:
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - семь лет дали..
- Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 3 года!
- А ребенку-то за что?!

Анекдот


- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Анекдот


- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.

Анекдот


И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...