РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Анекдот


- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Анекдот


Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Анекдот


- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
- Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

Анекдот


- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.

Анекдот


- Microsoft предлагает концепцию умного дома...
- В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Анекдот


- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Анекдот


Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Анекдот


Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
- Ты где?

Анекдот


Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?

Анекдот


После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого:
- Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас?
- Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку...

Анекдот


Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Анекдот


Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

Анекдот


Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

Анекдот


За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Анекдот


- Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!
- Ты читал мой гороскоп?
- Нет, - "Книгу о вкусной и здоровой пище"!

Анекдот


Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

Анекдот


- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?
- Нет. К нам прешел новый мальчик, который учится еше хуже.

Анекдот


Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Анекдот


Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.