РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Гуляют дети программистов во дворе:
– Давайте в салочки играть?
– Чур, я сервер!

Анекдот


Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Анекдот


Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

Анекдот


На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой!..

Анекдот


Два "моржа" после Нового года встречаются:
- Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли?
- Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло.
- Так скорей же в прорубь!
- Бегу уже!..

Анекдот


- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Анекдот


Звонок в аварийную службу газа:
- Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, нет, сейчас зажгу!..

Анекдот


Продавщица - покупательнице:
- Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико.
- Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.

Анекдот


Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

Анекдот


Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А с каким счётом закончилась игра?
- 1:1...

Анекдот


Важное напоминание:
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает!

Анекдот


В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!

Анекдот


Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

Анекдот


Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Анекдот


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... А если вы не умрете, то мы вас сами убьём!

Анекдот


Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Анекдот


Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы!

Анекдот


В оружейном магазине:
- Мне нужна бомба с часовым механизмом...
- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...

Анекдот


Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Анекдот


Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.