РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Теще на юбилей мусорное ведро подарил, а она обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное!..

Анекдот


- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

Анекдот


- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Анекдот


- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Анекдот


В поликлиннике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Анекдот


- Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

Анекдот


- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Анекдот


Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве.

Анекдот


Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Анекдот


В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Анекдот


За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Анекдот


- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...

Анекдот


- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

Анекдот


Сын явился из школы в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросила мама.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Его родителям теперь нужно покупать нового ребенка...

Анекдот


Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Анекдот


- Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься.

Анекдот


Вопрос армянскому радио:
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, мужчины – тело в тело!

Анекдот


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Анекдот


- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму...

Анекдот


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.