РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Анекдот


Телефонный звонок в мазазин:
- Это магазин "Инструменты"?
- Да.
- Гитары есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- А что у вас вообще есть?
- Стамески есть, молотки...

Анекдот


- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

Анекдот


Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V, Alt-Tab, Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V...
- Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж!

Анекдот


- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Анекдот


Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Анекдот


Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.

Анекдот


- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"!

Анекдот


Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Анекдот


- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Анекдот


Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой...

Анекдот


Вопрос армянскому радио:
- Отгадайте загадку: "Кто её раздевает - тот слезы проливает", про кого это?
- Невеста Чиполлино!

Анекдот


- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Анекдот


Идет суд. Судья:
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!

Анекдот


- Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я подарю ей семечки!

Анекдот


Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?

Анекдот


Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит:
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть! "BMW"!

Анекдот


Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- У меня так не бывает. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии!

Анекдот


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?

Анекдот


Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А че?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел!