Анекдот Полковник на лекции: - Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) - Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? - Как что, воздух!
Анекдот - Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого. - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом этаже...
Анекдот Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами: - Дедушка, а почему все твои друзья – герои «Войны и мира» Льва Толстого, а тебя там нет? - Как это нет? Пьер Безухов – это я! - А почему так непохож-то? - Цензура-с!
Анекдот Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Анекдот Разговаривают две подруги: - Надо бы второе высшее образование получить. - Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
Анекдот - Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра пациента. - В смысле? - Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...
Анекдот Боксёр говорит тренеру: - От раздевалки до ринга очень далеко... - Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.
Анекдот Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Анекдот Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Анекдот Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
Анекдот Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, в четыре и в шесть!
Анекдот - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Анекдот Телефонный звонок в мазазин: - Это магазин "Инструменты"? - Да. - Гитары есть? - Нет. - А когда будут? - Не знаю. - А что у вас вообще есть? - Стамески есть, молотки...
Анекдот - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока? - Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
Анекдот Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V, Alt-Tab, Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V... - Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж!
Анекдот - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Анекдот Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Анекдот Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.
Анекдот - Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"!