Анекдот - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!
Анекдот Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: - Идите вы все в баню!
Анекдот В ресторане. Официант клиенту: - Какие будут пищевые предпочтения? - Йаду! - Это понятно. А закусить?
Анекдот Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию. Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...
Анекдот Приём у психиатра. Входит пациент. Врач: - Что у вас? - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют... - Это к ветеринару. Следующий!
Анекдот - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Анекдот - Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного! - Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. - Куда, доктор? - На курсы китайского языка.
Анекдот Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали? - Живого...
Анекдот Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"
Анекдот Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!
Анекдот Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...
Анекдот Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает: - Девушка, зачем вы открыли йогурт? - Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!
Анекдот Один мужик - другому: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
Анекдот - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете? - Я тарелки дома забыл!
Анекдот Разговаривают два студента: - Надо, наконец, себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Анекдот Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?
Анекдот Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
Анекдот Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
Анекдот - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Анекдот - У вас 14 детей, - это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.