РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Анекдот


- Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
- Ну, правый глаз выигрывает!

Анекдот


При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение «лейся песня» приобретает несколько иной смысл...

Анекдот


К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

Анекдот


Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Анекдот


Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Анекдот


- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю.

Анекдот


- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

Анекдот


- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
- Ну что ж, недолго мучился...
- Но наконец-то моему бедному мужу повезло!
- Как? Еще и после смерти повезло?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть!

Анекдот


Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара:
- Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать "Скорую помощь?"
- Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину!

Анекдот


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном.

Анекдот


- На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Анекдот


Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!

Анекдот


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Анекдот


- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

Анекдот


- Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.
- Мам, а Илья Муромец - 33 года на печи просидел, и какой богатырь!

Анекдот


- Cколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяноста шесть.

Анекдот


Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Анекдот


- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Анекдот


Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.