РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик...

Анекдот


К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!
Мужик, недоверчиво пожимая плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай...
Цыганка смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Мужик:
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Анекдот


- Может ли программист стать хорошим политиком?
- Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине...

Анекдот


За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Анекдот


Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Анекдот


Из учебника по русскому языку для новых русских:
- Если слово "чисто" можно заменить словосочетанием "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

Анекдот


За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Анекдот


Пророчество Конца Света:
- И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Анекдот


Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Анекдот


Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Анекдот


Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..

Анекдот


- Как ты думаешь, что лучше пить - пиво или водку?
- Конечно пиво! Ведь печень одна, а почек две!

Анекдот


Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

Анекдот


Теща мечтательно рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!

Анекдот


- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Анекдот


Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Анекдот


- Дорогая, вино делает тебя просто неотразимой!
- Но ведь я не пила вина?..
- Зато я выпил!

Анекдот


- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Анекдот


Звонок в поликлиннику:
- Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?
- Как обычно.
- А больных?..

Анекдот


Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!
- И что же такого было нарисовано на занавесе?..