РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Анекдот


Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

Анекдот


Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

Анекдот


- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

Анекдот


Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Анекдот


В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...

Анекдот


Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

Анекдот


- Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Анекдот


Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

Анекдот


Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Анекдот


Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

Анекдот


Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец.
- Три, три - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.

Анекдот


- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Анекдот


- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!

Анекдот


Компания Microsoft сообщает новости:
- В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

Анекдот


- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Анекдот


Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Анекдот


На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Анекдот


- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак!..

Анекдот


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?