Анекдот - Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам...
Анекдот "Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.
Анекдот - Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
Анекдот Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Анекдот - А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. - Ну и как? - Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
Анекдот - Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное? - Селедку с молоком.
Анекдот - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Анекдот На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
Анекдот Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает: - Папа, а что это дядя делает? - Трубы варит. - Варит? А с чем он их ест?
Анекдот - Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Анекдот - У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
Анекдот Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!
Анекдот - Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Анекдот - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер! - Hу и?.. - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать! - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене!
Анекдот Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь - "Гады!.."
Анекдот На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: - Помогите! Я не умею плавать!!! Один - другому: - Джонсон... - Да?.. - Вы умеете плавать? - К сожалению, нет. - Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.
Анекдот Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
Анекдот Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Анекдот Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
Анекдот Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!