РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Анекдот


Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Анекдот


Акция от Центробанка:
- Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...

Анекдот


- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Анекдот


- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Лёша.
- Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Анекдот


Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

Анекдот


Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Анекдот


Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Анекдот


Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу!

Анекдот


Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.

Анекдот


Готовится милиционер к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Анекдот


- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Петров, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!

Анекдот


Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на этот фильм ужасов?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Анекдот


- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Анекдот


Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Анекдот


- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Анекдот


- Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш...

Анекдот


- Мой дядя самых честных правил...
- Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

Анекдот


- Ты кто?
- Я Соловей Разбойник!
- Ха, а я Богатырь Разбабник!
- Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?