РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

Анекдот


Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Анекдот


Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Анекдот


Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Анекдот


Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Анекдот


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Анекдот


Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Анекдот


Акция от Центробанка:
- Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...

Анекдот


- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Анекдот


- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Лёша.
- Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Анекдот


Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

Анекдот


Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Анекдот


Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Анекдот


Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу!

Анекдот


Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.

Анекдот


Готовится милиционер к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Анекдот


- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Петров, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!

Анекдот


Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на этот фильм ужасов?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Анекдот


- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.