Анекдот В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Анекдот Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Анекдот Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Сейчас будет!
Анекдот В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен: - Это же невозможно! - Тогда в два стакана по 150 грамм. Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...
Анекдот На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Анекдот - Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Анекдот Официант: - А это наш фирменный салат, очень популярный! - А на вкус что-то не очень... - У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Анекдот Разговоро холостяков: - Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...
Анекдот - Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Анекдот Мужчина знакомится с девушкой: - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и... простите, как вас зовут?
Анекдот Встречаются два друга: - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе сказал? - Твоя жена.
Анекдот Приходит мужик в милицию: - Вы знаете, у меня жена пропала... - Опишите приметы! - Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
Анекдот Мужик жалуется друзьям: - Жена меня просто замучала... "Ножи дома тупые, ножи тупые..." А что дети дома тупые - её не волнует!
Анекдот - Вася, что тебе подарить на день рождения? - Говорящего попугая. - Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?
Анекдот - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Но я побрился... - Когда?! - Когда ты начала одеваться...
Анекдот - Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
Анекдот - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...
Анекдот Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Анекдот Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!