Анекдот Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею! - Да, но ведь у вас в руках бритва...
Анекдот - "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Анекдот - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Анекдот - В чем разница между лекцией и экзаменом? - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
Анекдот Посетитель - бармену: - Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам...
Анекдот Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
Анекдот Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: - А кто это тебя в бане фотографировал? - Это Маринка с 5-го этажа. - Какой ещё Маринка?
Анекдот В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю.
Анекдот - Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже, около птичьего рынка - специально для вас!
Анекдот - "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Анекдот Приходит девушка к гадалке и говорит: - Помните, вы мне нагадали мужа и трёх детей? - Помню! - Дети-то есть, а муж когда будет?
Анекдот - Мы вчера в бор ходили. - Ну что, шишек принесли? - Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал...
Анекдот - Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов – Вовочка...
Анекдот - Интиллегент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому, что пролив больше, он уже не интиллегент.
Анекдот Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: - Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Анекдот Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали...