Анекдот - "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Анекдот Приходит девушка к гадалке и говорит: - Помните, вы мне нагадали мужа и трёх детей? - Помню! - Дети-то есть, а муж когда будет?
Анекдот - Мы вчера в бор ходили. - Ну что, шишек принесли? - Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал...
Анекдот - Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов – Вовочка...
Анекдот - Интиллегент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому, что пролив больше, он уже не интиллегент.
Анекдот Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: - Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Анекдот Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали...
Анекдот Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим: - Спокойно, Андрей, спокойно! Она к нему обращается: - Вашего сына зовут Андрей? - Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!
Анекдот - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
Анекдот Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему: - Ну и как тебе Эрмитаж? - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Анекдот Встречаются два бывших одноклассника: - Ну как у тебя жизнь сложилась? - Да вот, женился первый раз в Питрере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
Анекдот Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
Анекдот Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Анекдот Объявление: - Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
Анекдот Объявление в аэропорту: - Уважаемые встречающие! Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...
Анекдот - Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?
Анекдот Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с тобой тогда случилось?