Анекдот - Что ты скажешь о фигуре моей жены? - О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
Анекдот - Где твоя жена так изысканно одевается? - Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
Анекдот - О чем следует говорить с дамой? - О ее красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы.
Анекдот И говорит тогда золотая рыба старику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!
Анекдот Беседа двух блондинок: - Ты знаешь, твой муж - типичный холерик. - Не может быть! А внешне выглядит неплохо... И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
Анекдот Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
Анекдот Звонок в редакцию: - Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?
Анекдот На приеме у психиатра: - Дайте мне направление в психушку! - На что жалуетесь? - Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
Анекдот Разговаривают две блондинки: - Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные. - А третью? - Третью? Ясное дело - на зависть соседке!
Анекдот Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба!..
Анекдот - Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Анекдот Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
Анекдот - Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин! - Да, но причём тут я? Я - психиатр. - Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!
Анекдот Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Анекдот - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.