Анекдот Теща умирает - говорит: - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться! Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок?
Анекдот На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Анекдот Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит: - Хватит пельмени жрать - варить нечего будет!
Анекдот - Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются? - Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
Анекдот Константин Эрнст - режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену? - С пятым!
Анекдот - Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - О, ужас, я не за того замуж вышла!
Анекдот Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Анекдот Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Анекдот - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь". - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!? - "Метеоризм" называется!
Анекдот Одна подруга другой: - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной! - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Анекдот - Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Анекдот - Привет! - Привет! Что это у тебя? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Что не сумел?..
Анекдот Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.
Анекдот - Вас уже оперировали? - спрашивает доктор. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения...
Анекдот Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Анекдот - Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? - А сколько вам лет? - В шляпке или без нее?
Анекдот Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.
Анекдот Служанка с обидой хозяйке: - Почему вы так плохо относитесь ко мне? Ведь вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я. - Да, но в приличных домах!