РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- "Хорошего человека зазря в лягушку не превратят!", - заявил Иван-дурак, отобрал стрелу и пошёл на вторую попытку.

Анекдот


На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено!
- Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...

Анекдот


У врача:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Анекдот


- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

Анекдот


Врач говорит пациенту:
- Вас надо немедленно оперировать!
- Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Так одно другому не мешает.

Анекдот


- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!
- Почему для многих? Ты же выйдешь только за одного.

Анекдот


Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ох, как мне плохо! Как меня мутит! Как же мне плохо!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Блин! Мне плохо! Я сейчас в обморок упаду! А она, что, сама себе свет включить не может?..

Анекдот


Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:
- О, ужас, что это?
- Это... Это джинн!!!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Анекдот


Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

Анекдот


Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Анекдот


Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.

Анекдот


Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

Анекдот


Один мужик другому:
- Боюсь, мне придётся продать машину...
- Что так?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Анекдот


- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Анекдот


Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Анекдот


- Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
- Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

Анекдот


- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
- А зачем тогда пьете?
- А ты прикинь, как прикольно - пьяная лошадь!

Анекдот


Теща умирает - говорит:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться!
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок?

Анекдот


На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Анекдот


Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
- Хватит пельмени жрать - варить нечего будет!