РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

Анекдот


- Вчера я поняла, что мой муж алкоголик.
- Почему?
- Он мне в смске написал "Люблю, целую..."
- Так это же хорошо, значит он тебя любит.
- Любит?! "Люблю, целую, апельсиновый"?!!

Анекдот


В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Анекдот


- Девушка! Вы потрясающе выглядите!
- Да! А это я ещё простыла и с температурой!

Анекдот


- Мудрец, сколько дней мы ещё будем голодать?
- 40.
- А что потом?
- Потом привыкнем...

Анекдот


Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Анекдот


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

Анекдот


Учитель раздаёт тесты учиникам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

Анекдот


Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

Анекдот


- О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем?
- Сначала - выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...

Анекдот


Два друга беседуют:
- Какая у тебя красивая птичка!
- Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
- Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы!
- А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!

Анекдот


Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Анекдот


Идет опера "Кармен". В ложе рядом с заядлым театралом оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она говорит ему:
- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите.
- Обязательно приду, я вас в "Аиде" еще не слышал.

Анекдот


- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Анекдот


Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Анекдот


- Иванов! Почему вы всегда тянете время?
- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.

Анекдот


- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

Анекдот


- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Анекдот


Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.

Анекдот


Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.