Анекдот Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
Анекдот - Поздравляю! Говорят, ты удачно женился? - Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу! - Ну я и говорю - удачно!
Анекдот - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Анекдот Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.
Анекдот Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да!
Анекдот - А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Анекдот Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Анекдот Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер: - Что вы тут пишете? - Автобусы считаю! - Зачем? - Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
Анекдот - История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Анекдот Зомби вылезает из морга, приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел...
Анекдот В магазине: - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок! - А это мы моль обманываем!
Анекдот Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Анекдот Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать!
Анекдот - Я и пятьдесят моих родственников хотим попросить политического убежища в США! - Заткнись, дура! Мы еще на пристани в Питере!
Анекдот - Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? - Заткнись, Инфляция!
Анекдот Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили: – Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? – Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.