РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Анекдот


Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Анекдот


Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и говорит:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма!

Анекдот


Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Анекдот


- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Тю-ю, так он же мёртвый...
- А я скину сотню!

Анекдот


- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

Анекдот


- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Анекдот


- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Анекдот


- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Анекдот


Разговаривают две блондинки:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

Анекдот


- Как расположить женщину к себе?
- Женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Анекдот


Занимательная травматология: после множества вывихов и ушибов в жизни наступает перелом.

Анекдот


- Вот скажите, Доброе утро - это когда всем хорошо, или когда кому то плохо?
- Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос?
- Да вот не знаю, стоит ли мне в понедельник поддерживать ваш оптимизм?..

Анекдот


- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
- Какое?
- Похороны бывшего директора.

Анекдот


- Мужчина, хотите получить миллион долларов?
- Странный вопрос, девушка, конечно хочу.
- Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились…
- И Вы мне дадите, за это, миллион долларов?
- Не я, а мой отец – зятю.

Анекдот


- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Анекдот


Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

Анекдот


- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Анекдот


- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Анекдот


Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!