Анекдот Разговаривают две блондинки: - Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!
Анекдот Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
Анекдот - Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Анекдот Лежат двое на пляже в Сочи: - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?! - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
Анекдот - Вовочка, а папа у тебя кто? - Акционер! - А в каких банках он держит свои акции? - В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Анекдот - В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Анекдот Свековь невестке: - А борщ ты умеешь варить? - Умею... - А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа.
Анекдот Теща выходит из-за стола, а на ее стул падают тяжелые настенные часы. - Я же говорил, что наши часы всегда отстают! - проворчал зять...
Анекдот Жена - мужу: - Дорогой, у дочки закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие, нафиг, памперсы, за интернет не уплочено!
Анекдот - Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Анекдот - Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. - Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Анекдот Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Анекдот - Знаешь, ко мне постоянно бомж ходил, хлеба просил. А сейчас пришёл и торт просит. Я ему: "Ты, что мужик, постоянно ходишь, хлеба просишь, а тут торт!" Он мне: "А у меня сегодня день рождения!"
Анекдот Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет.
Анекдот Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Анекдот Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит: - Интересно, в кого наш сын такой рыжий? - А ты его не знаешь?
Анекдот Гадание на кортофельной гуще: - Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.
Анекдот - Привет! Где работаешь? - Да нигде! - А что делаешь? - Да ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но, блин, конкуренты уже достали!