Анекдот Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
Анекдот Новости Голливуда: - В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
Анекдот Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?
Анекдот Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания. - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....
Анекдот Хвастаются своими жёнами три мужика: - Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите. - А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите. - Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.
Анекдот Дочь советуется с матерью: - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж, или нарожать детей...
Анекдот - Что делать-ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...
Анекдот Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: - Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: - Я начал прямо с третьей!
Анекдот - Здравствуйте, сантехника вызывали? - Да! - Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...
Анекдот - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
Анекдот Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Анекдот - По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Анекдот Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Анекдот - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная. - Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Анекдот По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит: - Ты что, веришь в эту ерунду про людей?