РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

Анекдот


Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.

Анекдот


- Здравствуйте, молодой человек. Вы крайний в очередь за собеседование?
- Да, я.
- А можно поинтересоваться, что это за организация? А то моя жена меня совсем заела - проходу не даёт. Говорит, найди работу приличную, связанную с общественной деятельностью. Вот я и нашел - каждый день на собеседования хожу. Уже перепутал, где взяли, а где нет...

Анекдот


- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Анекдот


Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

Анекдот


Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Анекдот


Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Анекдот


- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Анекдот


В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали?
- Могильщиком.
- А за что посадили?
- Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!

Анекдот


- Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.

Анекдот


Жена говорит мужу:
- Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот!
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

Анекдот


Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Милиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня, мадам!
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Анекдот


- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Анекдот


Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
- Завезли.
- Денег нет?
- Есть.
- В чем же дело?
- Не хочется!

Анекдот


Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

Анекдот


- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Анекдот


Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

Анекдот


Объявление:
- Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Анекдот


- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.

Анекдот


- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.