Анекдот Один спрашивает другого: - Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! - Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!
Анекдот - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! - Так что, теперь стало тепло? - Теперь стало темно!
Анекдот - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Анекдот Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
Анекдот Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой. - Почему не побриты?! - А я вот бороду отпускаю... - Работать надо, а не фигнёй заниматься!!
Анекдот Пациент - врачу: - Доктор, у меня голова болит. - И у меня тоже. - И сердце колет. - И у меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - И у меня тоже. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите! И я с вами!
Анекдот Жена мужу: - Скажи мне что-нибудь хорошее? - Ты красивая! - Ой, да ладно?! - Извини, пошутил...
Анекдот Продавщица - покупательнице: - Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам! - Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!
Анекдот - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
Анекдот В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут... - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
Анекдот Новости спорта: - На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.
Анекдот Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему? Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
Анекдот - Я могу изуродовать человека одним пальцем! - О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?! - Нет. Я - фотограф.
Анекдот Сотрудник: - Что вы делаете сегодня вечером? Секретарша: - То, что я не сделала вчера вечером.
Анекдот - Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "Роза в банке"...
Анекдот - Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк, женился! Неужели это правда? - Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.
Анекдот Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник: - Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..