Анекдот - По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...
Анекдот - Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
Анекдот Жена - мужу: - Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей! - Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!
Анекдот В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Анекдот - Рукописи не горят! - У Гоголя-то сгорели. - Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг! - Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут.
Анекдот - Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил! - Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
Анекдот - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - Зачем?
Анекдот Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
Анекдот - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
Анекдот Разговаривают два человека: - Ну, как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Рыжая!? - Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...
Анекдот - Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!
Анекдот Встретились "новые русские". Разговорились. - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. - А зачем вам это надо? - Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
Анекдот Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
Анекдот - Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере? - Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
Анекдот Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
Анекдот Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне? - Ну... Кроме "Дольче и Габана" ничего в голову не лезет!
Анекдот - Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.
Анекдот - Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
Анекдот Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?