РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.

Анекдот


И вопрошал Иисус:
- Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
- Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
- Чего-чего?

Анекдот


Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!

Анекдот


Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Анекдот


- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

Анекдот


- Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Анекдот


В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...

Анекдот


- Звонил по горячей линии...
- Ну и как?
- Обжегся!

Анекдот


После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Анекдот


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Анекдот


Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Анекдот


Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

Анекдот


Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
- Да нет, милый, за тоб чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Анекдот


Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?" Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
- Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!

Анекдот


- Знаешь, наши ВАЗ-овцы изобрели отличный внедорожник!
- Ну и правильно - нефига им делать на дороге!

Анекдот


Последние слова испытателя новой модели жигулей:
- Не верю!

Анекдот


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Анекдот


Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Анекдот


Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

Анекдот


- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.