Анекдот Выдержка из милицейского протокола: "Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."
Анекдот - У тебя был кто-нибудь до того, как я появился? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Анекдот Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно: - Что, всего одного и поймал?
Анекдот - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве? - Выгоднее всего pазводить водкy водой.
Анекдот Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу: - Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Анекдот Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают. - Ну, ребята, хорошо кормят? Молчание. - Ну что, выходит, плохо? Молчание. - Ну что, выходит, хорошо? - Выходит хорошо, а вот входит плохо...
Анекдот Солдат у врача. - Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает) Солдат: - Ой! - Не получилось, попробуем вот в этом месте! - Ай! Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось. - Ну все. Вы свободны. Солдат на месте. - Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете? - Медали за боевые ранения!
Анекдот - Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Анекдот Врач проверяет новобранца: - Сядьте на этот стул. Парень сел. - Вы свободны. - Как, вы же меня еще не осмотрели! - А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
Анекдот Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
Анекдот Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Анекдот Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
Анекдот Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Анекдот Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Анекдот - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...