Анекдот - Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Анекдот Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Анекдот Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Анекдот Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него: - Привет! Ты откуда идешь? Заика: - Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту... - И куда ты ходил устраиваться? - На те-те-телевидение! - И кем ты там хотел устроиться? - Ди-ди-диктором! - И что сказали?! - Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"
Анекдот Молодожен спрашивает старого женатика: - Все говорят "медовый месяц"... А что это такое? - Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял? - А... Значит, я бочку открыл не с той стороны!
Анекдот - А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Анекдот - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
Анекдот Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Анекдот Выдержка из милицейского протокола: "Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."
Анекдот - У тебя был кто-нибудь до того, как я появился? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Анекдот Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно: - Что, всего одного и поймал?
Анекдот - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве? - Выгоднее всего pазводить водкy водой.
Анекдот Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу: - Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Анекдот Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают. - Ну, ребята, хорошо кормят? Молчание. - Ну что, выходит, плохо? Молчание. - Ну что, выходит, хорошо? - Выходит хорошо, а вот входит плохо...
Анекдот Солдат у врача. - Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает) Солдат: - Ой! - Не получилось, попробуем вот в этом месте! - Ай! Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось. - Ну все. Вы свободны. Солдат на месте. - Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете? - Медали за боевые ранения!