Анекдот Объявление: - Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Анекдот Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Анекдот Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"
Анекдот - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Анекдот Телефонный звонок в третьем часу ночи: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
Анекдот Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки!
Анекдот Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне - впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру - а там - статуя - пятьдесят метров высотой - девушка с рушником из чистой бронзы,- красавица писаная. А на постаменте надпись - "Российским космонавтам от Зураба Церетели".
Анекдот Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете.
Анекдот - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!
Анекдот Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
Анекдот Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.
Анекдот К парню подходит девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Вообще-то у меня уже есть девушка. А о жене я вообще молчу...
Анекдот Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Анекдот Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов. Реакция авторов: Пендерецкий (решительно) - Надо добавить еще пять-шесть групп духовых! Шнитке (задумчиво) – Пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть! Маккартни (восторженно) - И это я написал?!
Анекдот Невеста - жениху: - Я хочу всегда быть у тебя только одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Анекдот Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
Анекдот Разговаривают два приятеля: - А в прошлом году я был в Питере... - Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!