РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Одна блондинка - другой:
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Анекдот


- У вас синька есть?
- Есть!
- А какого цвета?

Анекдот


- Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!
- Хочу взяться - да не за что.

Анекдот


- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
- Тогда вам остается только повеситься.

Анекдот


Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, - вам дали не суп, а помои!

Анекдот


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Анекдот


В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

Анекдот


- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Анекдот


Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

Анекдот


Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Анекдот


Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

Анекдот


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Анекдот


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Анекдот


- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

Анекдот


- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Анекдот


Вовочка звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!
- Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!

Анекдот


Реклама:
- Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Анекдот


Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

Анекдот


Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор! А "Cпокойной ночи малыши" ему все равно подавай!

Анекдот


- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.