Анекдот - У меня кошелек весь мокрый! - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки!
Анекдот - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Анекдот - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...
Анекдот Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
Анекдот Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Анекдот Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно...
Анекдот Звонок в техподдержку Майкрософт: - У меня проблема - я установил Windоws, и целый год он не глючит. - У вас пиратская версия Windоws!
Анекдот - Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно!
Анекдот Одна блондинка - другой: - А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
Анекдот Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает: - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Анекдот На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
Анекдот - Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Анекдот Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
Анекдот Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
Анекдот Один новый русский говорит другому: - Я дома троллейбус пустил! - Классно, наверное?! - Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
Анекдот Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает: - Маш, а молоко есть? В ответ: - Нет. Молоко - пить!
Анекдот - Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне? - Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!
Анекдот Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет...
Анекдот - Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
Анекдот - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...