РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Анекдот


Письмо: "Уважаемый Серега, пишет вам мать 33-летнего Ильи. После того, как вышла ваша песня "Черный бумер", в нашем доме пропали все ценные вещи, а у моего сына появился черный БМВ. Прошу вас - напишите песню "Мозги"!

Анекдот


Две подруги:
- Твой муж с нами пойдет на дискотеку?
- Нет, он на концерт Максим идет.
- Сам дурак, или его пригласили?..

Анекдот


На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Анекдот


Пришла женщина к доктору:
- Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
- Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумашедшая...

Анекдот


Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..

Анекдот


Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Анекдот


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц...

Анекдот


Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Анекдот


- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...

Анекдот


- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

Анекдот


- Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

Анекдот


В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Анекдот


- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Анекдот


В суде:
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Анекдот


Мама спрашивает у дочери:
- Доченька, будешь булочку с изюмом?
- Нет!
- Не хочешь булочку?
- Нет, не хочу изюм!

Анекдот


- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию...

Анекдот


На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!

Анекдот


- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Анекдот


- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой...