Анекдот Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: - А это которое из них?
Анекдот - Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.
Анекдот Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
Анекдот - Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Анекдот - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Анекдот - Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
Анекдот - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал - по двум горбикам!
Анекдот - В атаку, Петька! - Так ведь кризис, Василий Иванович? - Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и "ура" кричать шепотом!
Анекдот - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно.
Анекдот - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Анекдот - Кризис на пороге, Василий Иванович! - Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них!
Анекдот Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Анекдот - Я последнее время нервничать начал. - Что, финансовый кризис? Он же только начался. - Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
Анекдот - В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...
Анекдот Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Анекдот На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?...