РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 30 рублей. Битые - 5 рублей.
- Тогда набейте мне десяток.

Анекдот


Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Анекдот


В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта анекдотов!

Анекдот


Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Анекдот


- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

Анекдот


- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!

Анекдот


- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Анекдот


- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Анекдот


Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Анекдот


- Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Анекдот


- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?..

Анекдот


Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Анекдот


Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!

Анекдот


- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Анекдот


- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2008"!
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

Анекдот


- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

Анекдот


- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

Анекдот


Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

Анекдот


В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Анекдот


- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.