РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Анекдот


В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Анекдот


Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Анекдот


- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Анекдот


В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Анекдот


- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

Анекдот


- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

Анекдот


- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

Анекдот


- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

Анекдот


- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Анекдот


- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Анекдот


Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

Анекдот


Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Анекдот


Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться - только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок...

Анекдот


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Анекдот


Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

Анекдот


- Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.

Анекдот


Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

Анекдот


- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Анекдот


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.