Анекдот Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пошла...
Анекдот - Не могу продать вам эти капли без рецепта. - Почему? - Вдруг вы ослепнете? - Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
Анекдот Двое на необитаемом острове. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены! Второй задумчиво читает название корабля: - "Ти-та-ник"...
Анекдот После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТ решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".
Анекдот - Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Анекдот Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...
Анекдот В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.
Анекдот В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Анекдот Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом. Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч.
Анекдот - Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Анекдот В магазине: - У вас есть трусы в горошек? - Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Анекдот - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!
Анекдот - Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.
Анекдот - Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.
Анекдот - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...