РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Анекдот


Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Анекдот


- Говорят, что человек произошел от обезьяны.
- Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!

Анекдот


- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Анекдот


- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Анекдот


- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Анекдот


- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
- Ну, тогда наливай ещё...

Анекдот


Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

Анекдот


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Анекдот


Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Анекдот


- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Анекдот


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Анекдот


Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра."

Анекдот


Прапорщик говорит с другим Прапором:
- Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.
Второй ему отвечает:
- Ага, ага - в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам.
- Нет не будет ходить по бабам... Вместе будем.

Анекдот


- О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера?
- Да так... Фигню всякую...

Анекдот


В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Анекдот


В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
- Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
- Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?

Анекдот


Разговаривают два новых русских:
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

Анекдот


Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Анекдот


- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать...