РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Бу?..
- ...ратино?
- Нет, бу?..
- ...блик?
- Нет, бу?..
- ...хать?
- Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!

Анекдот


- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой!"

Анекдот


Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Анекдот


Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Анекдот


Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Что делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!

Анекдот


- Меня вчера в бассейн не пустили...
- А что такое?
- Сказали "С байдаркой нельзя"!

Анекдот


Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!

Анекдот


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это, пирожок - "А4"?!

Анекдот


- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

Анекдот


- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Анекдот


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!

Анекдот


Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Анекдот


- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!

Анекдот


Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...

Анекдот


- У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!

Анекдот


Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Анекдот


- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Анекдот


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра...

Анекдот


Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет:
- Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!

Анекдот


Кризису посвещается:
- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!